— Здравствуйте! Я — говорящая стиральная машинка «Indеsit»… Хотите, я
в 1255-й раз расскажу вам анекдот про заблеванный галстук?
Появились слухи, что на текстах контрактов Газпрома и Нафтогаза, следов
спермы не обнаружено
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!
Анекдот от демографов: «Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование».
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок — секретарша поднимает
трубку. Спрашивают босса: «Добрый день, а Ивана Ивановича можно?»
Та отвечает: «А вы знаете, он вышел… ой, вошел…ой вышел…ой,
опять вошел…»
— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
— А как она выглядит?
— Как вполне приличный коврик!!
Следственный эксперимент завершен успешно. Конокрады, привлеченные к
раскопкам на скотомогильнике, посмотрели зубы животного и
подтвердили:»Конь — был дареный».
Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?
— Это будет только через три недели.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
Пишет один фидошник другому:
— … и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95
от пpосто пpогpаммиpования?
— Да не то, чтобы уж принципиально отличается …
а представляешь, чем отличается просто секс от секса
на гамаке в штормовую погоду?
Баба Яга сдавала ЕГЭ, но провалилась на деталях сказки о Кощее
Бессмертном.
Вчера ей принесли повестку. Костяной протез парашюту не мешает,
будет служить в ВДВ.