Наше общество с детства воспитывает ненормальных: Это сколько надо
выкурить косяков, чтобы выдумать избушку на курьих ножках?
И еще, может кто подскажет, как это понимать: Змей Горыныч? А фамилия?
ломится наркоман в здание правительства-дайте мне один день побыть
премьером, я тоже хочу нахаляву дачу в сосновом бору..
— Что такое правильный Фен-Шуй?
— Это когда на Юге — Дом, на Западе — Деньги, на Севере — Прииск, на
Востоке — Плантация!
— Луг, дело есть, в натуре
— Я уже не у дел, братан
— А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил…
— Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
— Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Переименовывай милицию, не переименовывай, все равно от этого ориентация
ее работников не изменится.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
«Португальский язык — это когда пьяный английский матрос во французском
порту пробует говорить по-испански.»
Слегка пьяный немец — датчанин.
Точно нетрезвый немец — швед.
Серьёзно пьяный немец — норвежец.
Пьяный до синевы немец — финн.
Пьяный до того, что сосульки из носа растут — исландец.
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,
анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им
вздумается.