Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором!
Марина.
Сводный брат бен Ладена покупает сверхзвуковой самолет за 80 млн долл.
Смотрите по CNN серию остросюжетных репортажей Twin Towers 2!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере……
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
— Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
ЭСТОНИЯ приняла решение автоматически предоставлять гражданство
россиянам, до сих пор присылающим анекдоты о том, что МЕНТЫ официально
переименованы в ПОНТЫ.
Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
— А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
— Эта не порвётся, она очень крепкая! — сказал он радостно.
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел «Работа под прикрытием»
Издательство «Караганда тудей » представляет дайджест «Кто и где есть
ху». Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и
В. Пупкина.
Он встречал женщин по одежке, а провожал — без трусов.
— Холмс зачем президент Медведев желает переименовать милицию в полицию?
— Элементарно Ватсон! С момента переименования тут же прекращается
милицейский произвол.