Разговаривают два аборигена:
— Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
— А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
— Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
— Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится
без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
— Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем
жить вместе!
— Давай!
Св. Монстр (ВФ),
Песня-мечта нимфоманки — «Если бы парни всей Земли…».
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.
Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные
жесты.
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?.. Бабушка, а почему у
тебя такие большие уши?.. Бабушка, а почему у тебя такие волосатые руки?
— Да хватит уже придуряться, никакая я тебе не бабушка! Я Чебурашка, а
ты крокодил Гена.
Из зала суда (рассказывается с характерным кавказским акцентом).
— Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот
случай изнасилования .
— Спасибо, харашо…
В конкурсе красоты на «АвтоВАЗе» победил бухгалтер с руками из плеч.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой…
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.
Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой…
Зоологический факт: В этом году Ксенья Собчак обязательно выйдет замуж
за Александра Реву, потомучто лошадки должны выходить замуж за лошадок.
— Девушка, а вы пьете?
— Я, нет.
— Совсем?
— Ну, только когда наливают.
SivSA