Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
— В нашем магазине проходит акция, — сообщил продавец. — Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
— Да. Мой муж.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.
Два браконьера:
1: — Вчера поймал огромного осетра. Закинул его
на спину и иду домой.
2: — Hу?
1: — А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
2: — Hу?!
1: — А я осетра со спины — и в карман!
Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе «и др.».
На совещании:
— Как у нас с патентами?
— В этом направлении мы имеем большой импотенциал…
— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не
воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, король
не может сделать рокировку с пешкой.