Ющенко у зеркала:
— Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они
таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый.
Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с
водолазом. То-то я смотрю — у меня на морде — белое пятно. Откуда оно,
спрашивается?
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
— Отец мой, я согрешил.
— И в чем грех твой, сын мой?
— Я вчера курицу изнасиловал…
— Да? И как?
— Ну как, как — взял за лапы и сунул.
— Да, век живи — век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,
так она мне лапами все яйца поскребала….
jonas
— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
….
— Пап, говорят нету.
— Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать
в Россию…
© konde13
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
— Я думаю, что член похож на джентльмена — при виде дамы встает…
Француженка:
— А по-моему он похож на сплетню — переходит из уст в уста…
Русская:
— Нет, он похож на ракету — медлено поднимается, поднимается,
поднимается… и пошел в п@зду!
Любовь — это когда у женщины большие уши, а у мужчины — макаронная
фабрика.
— Раскрась серые будни тут у на как раз Ящер есть!!!
— Чо за дура у вас на маркетинге?
— Да ее уволили давным давно…
— А Ящер зачем???
— Так и Админа уволили, а оставшися Директор не знает, как убрать Ящера
из баннера!!!!!!
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская…
— Паленая?
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,
как они потом залезали друг на друга…
(с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry
Разговаривают две подруги:
— Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
— Я думаю, 5-10.
— Килограммов?
— Тысяч.
На Украине появилась новая скороговорка:
«Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.»