В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России
также решено поставить памятник — циклопическая фигура президента
Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.
В информацию «Онищенко постановил, что в креветках должно быть не больше
7% льда» вкралась досадная опечатка.
Вместо «не больше» следует читать «не меньше».
Ненавижу, когда Ющенко приезжает в Крым: сразу яйца на рынке дорожают.
В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Тяжелая работа была у майора Евсюкова. Каждую ночь ему прходилось
проводить на Стрелке.
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки
пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал
гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел
обедать в горы.
В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда
бульон магги, отхлебнул и сказал: «ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ
КАЖДИЙ ДЭН».
http://www.securitylab.ru/news/366733.php Слово из трех букв,
заканчивающееся на «кю», хорошим быть не может по определению.
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Миллиардер Прохоров: Рабочий должен работать по 60 часов в неделю.
Рабочий: Я же ноги тогда протяну от усталости.
Миллиардер Прохоров: Ну я в Куршевеле, по 12 часов в день, без выходных,
по кабакам хожу, да с девками кувыркаюсь, ноги же не протянул…
Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра
машины он спросил у продавца: «Подскажите, а сколько мегапикселей
лобовое стекло у этой тачки?»
План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает — Путин ничем из народа не выделяется.