Беседуют Джорж Буш и северно-корейский дипломат. Буш:
— Какой гриб по вашему мнению самый опасный
— Ядерный, Джорж, ядерный
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
— Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.
Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.
Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
— Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
— Мам, у меня напас… Ой, понос!
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го
места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших
биатлонисток пришла шестой.
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: «Раньше я пользовался
обычным порошком…»
Голубой приходит в магазин:
— Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы…
Продавщица:
— Вам порезать или нет?
— Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень
многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда
как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то
евреями даже не закусываем!
Украина и Казахстан подписали договор о сотрудничестве в ядерной
области. Пока не ясно, какая область имеется в виду — Чернобыльская или
Семипалатинская.
— Ну что? В вуз поступил?!
— Нет!
— Опять завалил математику?
— Завалил математика!
Процент хороших врачей и хороших политиков почему-то совпадает.