Букмейкерские конторы разорились. Все россияне поставили на счет 3-1 на
очередной матч ЦСКА
Новости: Папа Римский не винит евреев в распятии Христа.
Доку Умаров взял ответственность за ряспятие Христа.
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.
Лучше вымереть стоя, чем жить на коленях!
Встречаются два ярых антисемита.
— Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.
Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным
клювом, сгорбился и………
— А дальше?
— Дальше забыл….
Шеф на совещании объявляет:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начнем с хорошей. В
следующем месяце, наконец, вы все получите зарплату.
Бурные овации, все вскакивают с мест, довольные обнимаются.
— А теперь плохая. Зарплату вы получите авансом.
© konde13
Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров —
должно быть, он Бог!
Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров —
должно быть, я Бог!
Судя по тому, как развивается сюжет в сериале «Бальзаковский возраст или
все мужики сво…», пора бы последнюю фразу в его названии заменить на
«или все бабы бля…»
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…
В. Шимберев
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
В Европе разразилась газовая проказа.
Министр обороны Иванов выступает в Госдуме.
— Проблемы армии — в недостатке финансирования, нехватке оружия, вот
даже кирзовых сапог на всех не хватает.
Вопрос из зала:
— А как же рядовой Сычев?
— А что рядовой Сычев? Такой проблемы нет.
— Как нет, он сапоги вернул?