Говорят, эстонцы — тормоза, а тормоз Матросова, кто придумал?
Св. Монстр(ВФ),
Все программисты отдыхают на спам-курортах
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил
автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил
холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился —
а Петька разбогател!
— Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой —
сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
— Да ко мне местные греться ходили…
Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели
в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил
на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает
за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой.
Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит:
— Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо.
Л.И. отвечает:
— Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке.
Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит.
Подходит второй, долго смотрит:
— Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию,
сдай украденное государству!».
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала — лучше синица в руке… Да, в общем-то и жаба ее душила…
Пожилая амеpиканская леди посвятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну
из тюpем: «Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу
навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь, что смогу называть вас более ласково — 322…«
Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
«Хрущев среди свиней«, «Свиньи и Хрущев«, «Хрущев и свиньи«.
Но все это не катило. А победила подпись:
«Третий справа — Хрущев«.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм
снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на
студии все время куда-то пропадает стакан.
— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».