— Раскольников! За что вы зарубили старушку?
— А хуле, десять баксоф то не лишние.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе.
В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока».
Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и
носков?!
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: «Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!» Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
— Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи — очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал…
— Антокольский.
— Точно! Ты его узнал по голосу?
— Нет, в лицо, — сказал гость, отводя взгляд от окна.
В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м — снимает трусики и говорит
«А у меня вот что есть«
д — всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
« А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет«
Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
— ??????
Доктор:
— Пи%да вашему пальцу.
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.
Очередь в сортир дошла до Гусинского…
В детстве Ильич мечтал стать звездой, а в результате получилась
лампочка.
— Какое самое любимое блюдо латыша?
— Другой латыш.
— Что не спишь?
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист.
В 3 часа дня.