В аптеке:
— Дайте мне одну душегубку!
— Что, что?!
— Презерватив!
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
ЦРУ собиралось убрать Фиделя Кастро, подсыпав ему в ботинки специальный
порошок, от которого кубинский правитель лишился бы бороды, а вместе с
ней и харизмы. План провалился, потому что Кастро каждый день моет ноги.
. .
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
Из школьного сочинения: «Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду — а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера».
Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи — один.
Все, что блондинка сказала-прапор давно сделал!
Дайте, пожалуйста, два яичка — огород вскопать.
Любовница утром поэту Вишневскому:
«Да-а-а… У тебя не только стихи короткие»…
cтуденты Иерусалимского археoлoгичеcкoгo инcтитута на раcкoпках.
Прoфеccoр:
— Ну, ребята, чтo вы мoжете cказать oб этих трех cкелетах?
Мoлчание.
— Пoдcказываю: этo cкелеты не женщин
Мoлчание.
— Гocпoди, чему же ваc учили целых пять лет?!
— Неужели этo cкелеты Моисея, Мухаммеда и Ийсуса???
А что это за акция была с врачами и молодёжью?
Рты зашивали молодым