Как жить в стране где домен VOR.ru — ГОЛОС РОССИИ
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
США = Сатанинский Шабаш Атакует.
Звонит Березовский Ходорковскому по мобиле: Ты где? … А я на море.
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит — кругом лужи,
дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы
меня не долечили – меня снова торкнуло!
(c) Sj aka Sj
Не рой другому яму на минном поле.
Firstonx
Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.
Встретились с японскими агрономами и спрашивают :
— Ну и что вы здесь сажаете?
Японцы по-русски отвечают:
— Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры…
Русские, улыбаясь:
— А хуй вы не сасаете?
Японцы:
— Такой фрукт не знаем, а узнаем — посасаем!!!
тейдлик
А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?
— Чем отличаются болезни Паркинсона и Паттинсона?
— Первой подвержены в основном мужчины после 60, второй — девушки до
20…
— Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
— 5000 рублей!
— Так дорого, а можно дешевле?
— Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к
местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы
курят! — «Ну и что же?» — «Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы» — «И что же Вам ответили?» — «Что
нельзя!» — «А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!»