Бывший глава СБУ рассказал сегодня о покушении на Ющенко.
Во время выборов исполнители теракта намеревались не только отравить
Ющенко диоксином, но и оторвать ему хвост.
— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
— Ну если только космонавтом-туристом!
— Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
— Примите иммодиум и не парьтесь.
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно — как скоро океанская живность будет обвинена в
антисемитизме?!
Ющенко звонит Бушу:
Ю: Буш, дай денюшек с Россией за газ рассчитаться. А то мы уже
мерзнем, Европа мерзнет, производство останавливается!
Б: Да отстань ты! У меня кошка умерла!
— Что-то меня заклинивает…
— Попробуй затвор передернуть.
Jaslov
Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН,
заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотябы до завтра,
поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на
работу могут не показываться.
Маленькая девочка очень любила кататься с перил, соседский
мальчик воткнул лезвие бритвы. Естественно, девочка все себе
разрезала. Приходит к гинекологу и просит зашить.
Гинеколог спрашивает:
— Какой размер?
Девочка:
— Как у вас.
Гинеколог отвечает:
— Сходи, девочка, еще пару раз прокатись.
Вы удивляетесь, почему я не за Ходорковского? А мне за это не платят.
Перестаньте посылать наше Правительство в жопу, а то и там нам всю жизнь
испортят.
Мужик спрашивает у спасателя:
— А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.
Работники предприятий с «серой» зарплатой хорошо понимают, почему доллар
называется «конвертируемой» валютой