Об украинской армии: И какой же русский не любит быстрой езды до
середины Днепра!
Англичане говорят:
— Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!
Некий шах собирает свой гарем и говорит:
— Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие —
я полюбил другой гарем! :-))))
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
— Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней
Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
— А ноги-то, дура!
— Ренат, меня комар в попу укусил.
— Нужно срочно отсосать яд!..
Что такое реанимация? Это когда из ГРОБа восстает МЧС.(ГРОБ —
гражданская оборона СССР).
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!…….
Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на ……. ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!
Понюхал старик Ромуальдыч бабкины стринги – и аж заколдобился.
© Алик, куртуазный маньерист
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Не все вредные привычки одинаково пагубны — ни один влиятельный политик
не состоялся бы без привычки виртуозно врать.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве
одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой — обнаруживают
разрушенный муравейник и довольного муравья.
— Че радуешься, что случилось?
— Да тут… медведь буянил. Вот … развалил….
— Ну, а ты же что?
— Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л…
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая
девушка…
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.