Спасти от длинных рук могут… только длинные ноги.
Медведев Путину:
— Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку
поменять!
— Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду — мобильник или
президента?
Многие русские сказки похожи: Жили-были… Старший — умный был детина…
Сказка — ложь, да в ней намек — дуракам всегда везет.
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Во дворе гуляют «собачники«. Любимая тема разговоров —
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый…
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата»,
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии…
— Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
— Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки — вспоминать не
о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.
(с) Ivan Fuckov
И тут пацаны настала полная фукусима…
Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул
уши: «Однако если ебнет — оглохнуть можно!»
Официантка — посетителю:
— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
— Вы слышали — Путин руку сломал!
— Кому??