выбрала ты в горошек трусы
Элитные новости.
Новая VIP-услуга от NASA.
Сообщите о себе космосу!
Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на
Марс.
— Верной дорогой идёте, товарищи!-всякий раз с хитрым прищуром весело
подбадривал встречных Иван Сусанин, возвращаясь с болота домой.
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника…
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его «петухом«…
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
— Hу как, тебя тут не обижают?
— Да нет! Вот петухом избрали… Счас похаваю и пойду кур топтать!…
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.
Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке.
Заказчик:
— Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения?
— Да мы украинцы великая свободная нация — хотим чистим ботинки, отим
посуду моем.
— А украинки?
— А тож свободные женщины! Хотят — на улице стоят, хотят — в борделе
работают!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять
кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет?
— Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да!
Адвокат жены: — Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим
человеком ей общаться не интересно!
Честность и порядочность — единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.
…это было в девяностых, во время ельцинской оттепели…
-из разговора на кухне, 2010 год.
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.