Неудержим был на фланге Билядьлетдинов. Его держали по 3-4 игрока,
периодически меняясь. Это продолжалось весь матч, до тех пор пока он не
получал мяч. Дальше держать не было необходимости, мяч от него
отскакивал как от стены.
— Папа, а правда, что российский народ будет жить лучше!
— Нет, сынок, это фантастика!
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему
доктор подходит и говорит:
— А-а, это вы. У меня для вас две новости — плохая и хорошая, какую
первую сказать?
— Сначала плохую.
— Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся.
Но есть и хорошая новость.
— Да какая еше может быть хорошая?…
— Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!
Жили-были три мечты — розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки…
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась… А голубая — заболела СПИДом и умерла…
Н.Т. Балиус
Лучше беситься с жиру, чем с голоду…
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
Грузия достигла договорённости с Украиной о строительстве говнопровода в
обход России.
Самая страшная надпись на интерфейсе Большого адронного коллайдера —
«All reset? Yes/no»
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…
После окончания олимпиады в Ванкувере президент Медведев недвусмысленно
намекнул Мутко, что снимать с должности его не будет, а вот паспорт
выдаст новый
(Чернов П. В.)
Армянское радио спрашивают:
— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
— Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
— Неправда, доченька. Они вообще не думают.