Если у вас в семье есть любитель гороховового супа не повезло тому у
кого острый нюх
Женщина пришла к психиатру и говорит:
— Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего
мужа. Он решил, что он холодильник…
— Ну, это не так страшно, — отвечает доктор, — в принципе это
безобидный комплекс.
— Может и так, — говорит женщина, — но он спит с открытым ртом и
свет мешает мне уснуть…
Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Только выпустив свет все свои последние записи. И распродав оставшиеся
вещи Майкл Джексон стал ничем не примечательным человеком. Его даже не
тянет оказывать помощь подросткам. И для этого совсем даже не нужно было
умирать.
Практически все ларьки являются филиалами ФСБ — у окошка призыв:
«СТУЧИТЕ ОТКРЫТО»
Курение убивает! — предупреждаем Миннздравсоцразвития
Требование Курильских островов вызывает землетрясение! — предупреждает
Министерство обороны.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос «лицевая мускулатура».
Студент не знает нифига, что-то мелет …
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, musculus f… /* забыл, как по-латыни, по-русски
«большая ягодичная мышца» */ — она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве…
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей
водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]
НР:
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать
не умеют?
Перед смертью мужчина должен срубить дерево, разрушить дом и женить
сына.
Тост — Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и
женщины …