Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.
Встречаются два дачника — любитель Windows(Win) и любитель DOS(DOS):
(Win): Ну и как твои яблоки?
(DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю — что только не делаю, все
равно мелкие, кислые и урожай раз в два года…
(Win): А у меня большие, красивые, сладкие!
(DOS): ???
(Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место
пересаживать…
Диалог в больнице.
— Сестра, хочу пи-пи
— Сейчас принесу кря-кря
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет —
пишите.
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По
прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит
смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,
Абдулла, Ибрагим.
Коктейль «Украина» — водка «на березовых бруньках», апельсин, диоксин по
вкусу.
На остановке:
— Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
— Пятьдесят на пятьдесят.
Старый анекдот из ГДР.
— Что будет, если упадет берлинская телебашня?
— На Запад будем ездить на лифте.
Дж. Оруэлл, автор романа «1984», нервно курит в сторонке с его:
«Война — это мир»…
«Акция по защите мирного населения» — это теперь: — когда на это мирное
население сбрасывают бомбы и крылатые ракеты
Нечего делать — займись чем-нибудь полезным. Суицидом, например.
Теща зятю:
— Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
— Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!
— На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
— У нас на фирме работают 55 сотрудников — какая сволочь не зашла?!