Из двух грузинских зол прокуратура выбрала меньшее.
— Ой, давай только без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять».
Ты чё, носок в натуре?!…
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался
от пьянства.
— А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал…
Мы знаем, как возродить автопром России – вот только ни хрена не
получается у нас последние 50 лет!
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и «Скорой».
Одна другой говорит: «Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?».
Вторая ей и отвечает: «Да, Рак, наверное».
— Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
— Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
— Ну и что здесь удивительного?
— То, что он меня пригласил в Синагогу!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы
стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен
привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов,
он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов — это работа.
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го
места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших
биатлонисток пришла шестой.
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!