— Кто самый величайший преступник на свете ?
— Наверное, — Ходорковский. За один раз в суде даже не могут приговор
прочитать. Понадобится полгода.
— Девушка! Можно, это самое…?
— Это самое — 100 баксов!
— Нет! Спросить, как вас зовут?
-Дорогой! А почему, для поимки преступников на автомобиле, милиционерам,
не выдают грабли?
— Выдавали им,.. несколько раз.
— И что?
— Дерутся, они с ними…
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
— Теперь будешь сосать за 230
— Я ж за 50 отсасывала?
— За 50 сука ты и сплевывала, теперь глотай.
Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.
— А все-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
«Воры в законе» собрались на всероссийскую сходку. На повестке дня — что
делать с конкурирующей и достаточно мощной группировкой — «Хохлы в
законе»…
Два наркомана идут по темной улице. Один смотрит, на асфальте блестит
сморчок…
— Смотри, брошка!
— Где?
— Да вон, блестит!
— Да не гони, это не брошка!
— Да говорю тебе — это брошка!
Подходят, поднимают, она тянется…
— Ты был прав, брат, это не брошка — это цепочка.
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров. Корреспонденты налетели:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире… Я там работаю на замене мишеней…
Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул.
Один лев дpугому pычит:
— Блин! Опять консеpвы!
— Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы
этот иск удовлетворили.
Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое
требование удовлетворили.
Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это
требование удовлетворили.
— Вас что, муж не удовлетворяет?