Объявление: Телекоммуникационной компании срочно требуется
дрессированный удав.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Нет, лежу как убитый.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны…
XVII век — «Это что ж такое? Яхту Петру подарил… Называл братом…
Пировали вместе… Это как же теперь думать? »
XXI век — «Что еще там за шпионский скандал? Айфон подарил…
Гамбургерами угощал… Называл самостоятельным лидером… Че за дела?»
Из личного опыта: личный опыт за плечами не носить и его не пропьёшь —
он даром ни кому не нужен.
Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими
презервативами.
Иконописец Евлампий устроил писец трем иконам, переданным ему на
реставрацию.
Andrew (c)
Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.
Св. Монстр(ВФ)
Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
— Что это за красивое старинное здание?
— Это — тюрьма Тауэр.
— Что-то мне знакомо ваше лицо?
— Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
— А-а, привыкаете.
Тот, кто утверждает, что старость — это «золотой возраст», скорее всего
не очень бурно провел молодость.
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?
Как мы голосуем? Заполняем бюллетень, опускаем в урну. А что бывает с
вещью, брошенной в урну, мы все давно знаем.