Один друг — другому:
— Скушай конфетку.
— Так она в Ноябре выпущенна.
— А сейчас, что?
— Август.
— Прикинь, из будущего!
— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чувствую…
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать
свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и
давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает
свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие
братки спрашивают:
— А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку
показывали, они там пальцами клавиши перебирают…
— Дык они ищут, а я знаю!
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
fitros
Культурный человек никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в жопу!».
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!».
Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только
делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
— фффф
— Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
— Нет, у меня реанимация была хорошая.
Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.
Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек
из-под пенициллина. Грузин свирепеет:
— Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина
х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
По мотивам сразу 2 анекдотов:
Утро. _Вампир_ (!), со страшенного бодуна, перед зеркалом. Вытягивает
медленно изо рта нитку и приговаривает: «Только бы тампакс, только бы
тампакс»…
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»