Самый короткий анекдот: «Такой маленький, а уже Абрамович!».
— Жизнь дается человеку только один раз!
— А кролику?
— Не знаю. Может, два…
А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
сынок.
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
«Ближний свет», Москва
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!
После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и
договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж
будет класть туда по 5 pублей.
Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы,
и четвеpтные …
— Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.
Часть людей стремится разбогатеть вовсе не из-за жажды богатства. Просто
им нравится процесс пересчитывания денег, а вакантных мест кассиров в
банках на всех желающих не хватает.
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге
его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
— Аа… Ээ… Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Даа? Ну, тогда — молись!