-Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
…
— По запаху!
— Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была «перестройка», а
теперь «модернизация»; Была «конверсия», а теперь «нанотехнологии»; Был
«Гайдар», а теперь «Кудрин»…
— Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
— Нет, теперь президент без пятна голове.
Из новостей шведского телевидения: Пьяный Карлсон заблевал летящий
«Боинг».
— Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
— И модели были?
— Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет…
Andrew (c)
Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством.
ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.
Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено,
чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.
Вот так получился Буратино. Причём, нос у него вышел намного длиннеее
папиной пенсии…
Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся
на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие
разновидности: «Прокурорский», «Министерский» и «Маски-шоу»
(с бронежилетом).
Предохраняйтесь, граждане!
Безопасный секс — ваш выбор!
— Девушка, вы работаете?
— Да, в ресторане «Ханой».
— В ресторане кем???
Изменяя жене, постоянно ходил налево. Однажды задумался и перепутал
направление — сходил направо. Бросил жену и теперь живёт с каким-то
вечно небритым хмырём.
— В Бобруйск, жывотное! — кричал пьяный Ной на обитателей ковчега.
Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия —
датские художники.
— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко…
— Что-о-о-о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!