Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и
тут пришел ОН… надсмотрщик над плохо работающими на кофейной плантации
украинцами.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.
Он обозначает — все-таки стоп.
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло…
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня
интересует почему амбар сгорел!!!
На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду… — начал он.
Все насторожились.
Звонок в неотложку:
— Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!
Те приезжают, звонят в дверь, звонят… Наконец, им открывают.
— Почему так долго не открывали? У вас же беда?
— Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!
Вместо ГАИ теперь будет ДОБДД, что расшифровывается как
Дай Оборотню Бабки и Дуй Дальше.
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
— Уважаемый Владимир Владимирович, хочу Вас спросить. Можно — ли Барака
Обаму в следующий раз, пригласить не в Москву, а в Смоленск?
Ф дисятке и не iPod.
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил —
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!» — приветствовал героя восхищенный народ.
Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики,
производящей презервативы.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.