Мавр сделал свое дело, мавр может уходить, но сначала должен спустить
после себя воду.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я-то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
— ХЗ…
— Я так и написал… А он Игорь Владимирович!!!
— Чебурашка, ты что ешь?
— Бублик.
— А чего это он жидкий?
— А я его второй раз ем…
— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!
Слышу от девушки:
— Ну музыка там mp3, mp4, mp5.
Я ей:
— MP5 это уже автомат такой.
— Я знаю она еще очеь быстро играет!
Стадии в жизни мужчины:
— женщина тужится;
— девочки дружат;
— девушки влюбляются;
— женщины любят;
— женщины любят за деньги;
— женщины плачут!
Лелик.
Российские туристы, уставшие от невозможности улететь из Исландии,
наблюдают извержение вулкана Эйафлайятлайэкюдль и все время задают
вопросы гиду:
— А когда закончится извержение?
— А самолеты сразу начнут летать?
— А кто так назвал вулкан?
— А на русский это как переводится?
Гид долго молчит, хмурится
— Ойанепойтилибвамвсемнахуй!
Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой
любящей пиво и болеющей за «Спартак».
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
— Я тебя люблю!
— Дурак, я твоя жопа!!!
xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать?
yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы.
xxx: это куда там идти?
yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!
— Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
— Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
— Не, это из мультика…