Мюллер при первой встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин.
— Штирлиц, вы случайно не украинец?
— А ваша фамилия случано не Миллер? — подозрительно переспросил Штирлиц.
Если мужчина говорит женщине: «Давай дружить!», то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.
— А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»…
Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах «советский
шпион»?»
«Гребанный телеканал «Россия»!» — подумал Штирлиц.
Объявление: Специальный антикризисный тур для банкиров: Москва — Париж —
Пер-Лашез (памятник в подарок).
— Соблюдаются ли в России права человека?
— Да, и теперь целых 2.
— Два права?
— Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
В состоянии аффекта, женщина может перевернуть автомобиль.
Представляете, что она может сделать в состоянии неудовлетворенности.
— Вчера в Киеве на рынке купил землянику — вооот такая! С клубнику
величиной, вкусная!!!
— Вот дурень, она ж радиоактивная!
— Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, сука….
Andrew (c)
Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.
Василь Лукаш
Paзгoвopы мeждy пaциeнтaми пcиxиaтpичecкoй бoльницы:
— Дaвaй я зaбью гвoздь тeбe в гoлoвy.
— Tы чтo, дypaк? Eщe пo гвoздю пpoмaxнeшcя.
Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
«Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна».
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.