1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них
выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят
мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные
люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две
толпы.
Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.
Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания,
две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже
пролетели. Заходят снова — результат тот же. Один другому:
— Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
— Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
— Яка коротка взлетная полоса!
Второй:
— Но яка широка!
Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечемся.
Муж:
— Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.
— Эх, была у меня хрустальная мечта…
— А почему: была?
— Хрустнула!!!
1941 год.
Надпись на дверях райкома:
«Райком закрыт, все ушли на фронт».
2011 год.
Надпись на дверях райкома:
«Колхоз закрыт, все уехали в Москву».
— Почему женский ум не поддается оценке?
— Потому что не существует таких мелких монет.
Приходит мужик к сексопатологу.
Врач:
— Раздевайтесь…
Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.
Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.
Не менее аккуратно поступает и с брюками.
Врач:
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое…
— Ну, что же — это нормально.
— Поправьте, доктор — а то не аккуратненько…
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и
спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал,
прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без
понтова и решил по вене пустить!!!
спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина
смерти-задохнулся газами своего любовника.
Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО