– Картофель фри в тюбике.
– Биг-мак в тюбике.
— Мягкая игрушка… В тюбике.
— Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!
Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную
компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год…
В офисе:
Одна из сотрудниц:
— Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!
Я совершенно не думая:
— Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
— У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая — продуктов нет,
телевизор сломался, зеки последние портянки износили… Хорошая —
к нам едет Ходорковский.
Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто… Медведь!
Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они
заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.
Разговор Коли и давно женатого Саши.
Коля:
— Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!!
Саша:
— РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева
направо, — ответил тот.
— Как часто ?
— Всякий раз, когда вас угощают.
Сергею Лукьяненко выдали второй гонорар. Не за то, что он делал с
«Дневным дозором» — а чтобы молчал о своем отношении.
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что,
не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…