Муж говорит жене после 20 лет совместной жизни:
— Милая ты так хорошо выглядишь, даже все морщинки разгладились!
Мюллер:
— Штирлиц! Вы — советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
— Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.
Если б я был султан, я бы: имел трех жен; купил русское оружие; вышел на
пенсию; выкупил из тюрьмы Ходорковского.
— Представляешь, Сара дала в газету объявление «Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И что, много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
Пересчитал пальцы на руках. Прочитал:»Он сложил фигуру из трёх
пальцев»Сложил четыре кукиша. Пересчитал пальцы на руках…
— Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
— Нет, Рабинович, пока только свиной.
— Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!
По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по
результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется
Минсоцздрав в наносоцздрав
«Похоже, эти русские воспринимают фразу — пить до усрачки — в прямом
смысле!»,- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
— Внyчок, пpиглядись пожалyйста — там зеленый?
— Зеленый, бабyля!
— Пеpеведи, пожалyйста.
— Hy… это… гpин, по-моемy…
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П»
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.