В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и
лампочку вкрутят.
Кадафи потребовал у Саркози вернуть деньги.
Медведев Путин Обама — затаили дыхание.
Блондинка на приеме у врача.
— Доктор, у меня очень плохая память на лица.
— Но меня-то вы как-то узнаете?
— Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики….
Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!
Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему…
— Она че, жива что ли, млин?
— Ну все, пошел бороться с пьянством.
— А на посошок?
По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.
-Что у вас из вин.
— «Медвежья кровь».
— А еще?
— «Бычья кровь».
— Вообще-то мы не вурдалаки.
Бакуткин
— Как Вы принимаете бальзам Биттнера?
— Через задний проход.
— Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
— Да ну, в такую жару водку жрать!
Встречаются двое. Один спрашивает:
— Как вечер провел?
— Да, ваще пипец, блин — одна возбудила, а другая не дала!
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!