— Что это Чубайс с подачей электроэнергии в столице вытворяет ?
— Это он решил всем показать, кто в стране самый главный.
Наташа Ростова: я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевкий: нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а
я тебе позвоню
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
— Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
— Ик.. Бла.. упрдушки..
— И она может это подтвердить?
— Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
Квазимодо:
— Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
— Ась? Чаво?
Квазимодо:
— Вот, блин, идиотка глухая!
Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
— Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли
за него замуж?
— Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.
В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз «Лень Путина» (бывш. «Путь Ленина»)
переименовать в «Превед Медведева».
Вредно управлять страной по twitter у — мыж там фигни понапишем. Вован
Редкий москвич потонет в Москве-реке.
Волк поймал Красную Шапочку в лесу.
— Я тебя съем, — говорит.
Красная Шапочка:
— Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня.
Волк подумал, подумал:
— Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи.
— А у тебя там что, эрогенные зоны?
— Да нет, просто знаю я вас, таких… Вечно по карманам шарите.
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе…
— Нефть стоит $3000 за барель…
— Дааа
— Все россияне — миллиардеры…
— Дааа
— У всех россиян — летающие машины…
— Дааа
— В суши барах их обслуживают настоящие японцы…
— Дааа
— К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим…
— Дааа
— А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров —
евреи..
— Ну, это ты, положим, загнул!
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
— Красивая! А живет сколько?
— 400 лет.
— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь,
они умирают у тебя на руках!
(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов………)