Своим заявлением Кудрин как минимум на минимум увеличил экспорт именно
древесины из России.
Однажды американские ученые провели опрос: «В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?»
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% — республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности…!!!
Если так дальше подет дело с маяками, Черномырдинский флот пербазируеца
к Фиделю в Гунатанаму, а мериканцы и хохлы пусь взорвутся на ржавых
турецких, аглицких и германских минах в Северной и Южной бухте
легендарнаго Себастополя. Аминь.
Матрос Кошка
Дневной Дозор жжот.
Сейчас нажрусь «Старого мельника», накрашусь «Фаберликом» и пойду
херачить гостиницу «Космос»!
Чувака принимают на работу:
— А вы в армии служили?
— Служил!
— Воевали?
— В Афгане!
— Ранения имеются?
— Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
— Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
— Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
— С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Поссорились два гомосека (пардон, пардон, меньшевика)
— Да ты козел!
— Да ты сам индюк!
— Знаешь что? Иди в ж$#@!
— Как? Мириться? Ни за что!
— Папа, а что такое настоящая скромность?
— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
— А чего радоваться?
— Что твоего не взяли.
Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению
к антисемитам.
Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские острова. К
трениру подходит Мутко и говорит:
— Вот конверт, тут 500 баксов, отдашь трениру Фарер и все будет ок.
Тренер рассказал игрокам, а те:
— Зачем отдавать, мы их и так обыграем, давай лучше мы их пропьем.
…
На первой минуте матча фарерцы забивают гол и говорят
— Это вам предупреждение!
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.