Зонд NASA успешно столкнулся с кометой Templ 1 для изучения возможности
противодействия столкновению комет с Землей, чем вызвал изменение
траектории кометы приведшее к столкновению
Принято решение направить к берегам Турции флотилию атомных подводных
лодок с гуманитарной помощью на борту.
— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
— А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы.
Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.
Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает:
— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
— Нет, вы что, конечно нет!
— Почему?
— Я не знаю итальянского.
— ????!!!!!!
— Ну ведь потом извиняться придется…
Сенсация! Первую экспедицию на Марс отправит не Россия и не Америка, а
Украина! Дело в том, что на Марсе обнаружен метан (СН4) — основная
составляющая природного газа…
Петрушка
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов,
«серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее
сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Школьник учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет… Буря мглою небо кроет… Буря мглою… Буря
мглою… Буря… Буря… Буря…
Голос матери с кухни:
— А ну, вынь руки из штанов.
Парень звонит в Дом 2:
— А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать,
понырять на глубину?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение
только глубинные бомбы.
— Выпьем?
— Выпьем.
— А деньги где?
— А шапка-то у тебя на что?
World Sayings.ru
Звонит Медведев Ющенко.
— Витя, либо ты подписываешь договор о транзите газа…
— либо?
— либо о копитуляции!!!