«Я — с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)
Москва. Метро. Позднее утро.
По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и таким
басом вопрашает:
— Подайте мне… Люди добрые подайте мне…
Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит:
— Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров?
— Подайте на дробовик… для профессиональных нищих.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется,
очевидно, за счет жизни того, над кем.
«Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте»
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
как это не было бы странно, но миф о том что полицейские не берут взяток
развенчан!!!
В России министерства преобразовывают в агентства, а министров —
в агентов.
Кризис и секс
Сосут все! *
*верха — кровь у низов, низы — что придется.
Григорий Ярок ©
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи — теперь с апельсинами.
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
— Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
— А он без носков.
www.nikvel.ru
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.
Если у тебя нет личного шофёра с машиной — у тебя есть общественный с
автобусом…