Да будет свет!-сказал монтер и хуй свой фосфором натер…
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычеркиваю.
Анекдот. Из серии «Чёрный юмор»…
Еврейское местечко готовится к Песаху. Проносится слух, что возле
синагоги найдено тело убитого мальчика. Жители местечка в ужасе: сейчас
их обвинят в кровавом навете, и начнутся погромы.
Раввин с помощниками запирается в кабинете, и они всю ночь обдумывают
дальнейшие шаги. Внезапно раздается стук в дверь. На пороге — радостный
староста синагоги.
— Слава Б-гу, слава Б-гу, — повторяет староста, — мы спасены! Мальчик —
еврей!
Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
— Христос воскрес!
Буш:
— Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
Квазимодо:
— Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
— Ась? Чаво?
Квазимодо:
— Вот, блин, идиотка глухая!
Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Трастовый фонд «Новый Афедрон» примет Ваши деньги под 200% годовых.
На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
Баскова.
КВН Сборная Харькова
— Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем
присутствии?
— А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
2050 год: Вчера возмущенными верующими и священниками столичных синагог
был разогнан запрещенный мэрией гой-парад.
В Москве встретились министр топлива и энергетики России — украинец
Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). И… не
договорились.
Христенко: Ну, блин, эти хохлы…
Плачков: Вот уж эти москали…
www.censor.net.ua
Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них
хорошо, кайфуют, только одна беда — у нее месячные. Тут раздается звонок
в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг
стоит. Он ему:
— Привет… О! А че это у тебя рот в крови?
— Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился!
— А почему подбородок в говне?
— Так ведь в унитаз…