Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.
В чем особенность раздвоения личности у программистов.
Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ
Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь…
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.
— Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
— Да нет, когда без трусов, то нормально!
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
-Ты что? Ухо потерял — плакать нужно!
-Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха —
вот, у меня в кармане!
Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
— Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
— 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.
Кавказские деды выкладывают на плацу слова из новобранцев. Офицер:
— Сколько раз говорил, «ДАГЕСТАН» пишется через «Е»!
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Маленькая хитрость.
Если в голове ветер гуляет, то используй его по прямому назначению:
открой пошире рот — устрой сквозняк, пусть голова основательно
проветрится.
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза…
и отрастают клыки!
Плохо забытый анекдот новым не считается.