Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку?
Бросить им кусок сала.
Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ?
Бросить им кусок сала.
Как отвлечь трех хохлов…
Бросить им кусок сала.
Смысл ясен.
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
Marka
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
— Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой «Blend-a-med» намазала. На
утро — ни одной дырочки.
— Заходи, дорогой, гостем будешь!
— Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу
автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать
собутыльником?
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные
ладони и ступни, шерсть на лице… Удивительно, как одни и те же
признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Len
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.
Комиссия осматривает палаты:
— Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы
играют…
— А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках?
— Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили…
Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала…
Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому рязряду.
— Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
— Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!
(c) КВН, команда РосНоУ
— Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, пpостите, делаете?
— Я ее ем…