ну не смогли удержаться ветераны люфтваффе, пролетая над заводом «Серп и
Молот».
У РОССИЙСКИХ БОЛЕЛЬЩИКОВ ЗАТЕПЛИЛАСЬ НАДЕЖДА
Президент Украины Виктор Ющенко предложил лучшую кандидатуру в главные
тренеры сборной России по футболу — Юлию Тимошенко. Почему он остановил
свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему
так, что хоть самому подаваться в загольные беки!
Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам…
В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова… За державу
обидно! Российские патриоты — давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот,
например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его
в своем родном Урюпинске…
Реклама антивируса NOD32: Panda — 26, NOD — 32, NOD32 — это норма
Звонок.
— Алло!
— Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
— Это не справочное, а квартира!
— Слюшай, да!? Вэздэ кывартира — пасолство гиде, а?
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Если уж сносить палатки в Москве, то надо снести и самую главную палатку
с надписью «Ленин»
— Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом… А сейчас так обидно…
— Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.
Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой.
Девушка:
— А чем ты занимаешься?
— Я нефтянник!
— Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?
После того, как Казань присвоила себе звание Третьей столицы России, а
Нижний — Сердце России, Роспатент завалили заявками о присвоении званий:
Новосибирск — Мозг России, Ессентуки — Кишечник России, Иваново — Вагина
России, а Грозный — Пенис ДЛЯ России…
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M