Худых анекдотов здесь не бывает. Бывает полное дерьмо.
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
А люди, которые боятся хороводоводоведов — хороводоводоведофобы.
А люди, которые притворяются хороводоводоведофобами —
псевдохороводоводоведофобы.
Чукча:
— Как русская геолога уехал — жена совсем глупый стал. Видит хуй —
думает, трубка, курить хочет.
Новости
Говорит «Маяк». Передаем последние известия. Тонким ароматом пороха
насыщен воздух Алазанской долины…
Почему гаишники заказывая дилюжн в 2006 хотят быть честными?
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
— Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
— А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
— А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!
Итог «сексуальной революции» в столице:»женщины, приятные во всех
отношениях» — оказались на Тверской !
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
— Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
— Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал — вот это дааа!..
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему
подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— Почему же тогда возвращаете?
— Не дала.
Смотришь на некоторых женщин — и думаешь, почему в Китайском календаре
нет года Крокодила?
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике…