— Я подожду пока остынет… — сказал некрофил.
Собеседнику-иностранцу перевели что я поеду отдыхать в Саки на грязи.
Судя по реакции перевели буквально.
— Какой главный орган человеческого тела? — Голова. — Ты когда ответил,
то каким местом думал? —
Жизнь Рабиновича удалась, если он живет на Ocean Pkwy, развелся с Беллой
и женился на Катьке из Мухосранска.
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
— Куда ты бежишь сломя голову?
— К врачу опаздываю.
— А что, он настолько плохо себя чувствует?
Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов,
всегда покупал газету «День». И вот однажды он не выдеpжал и спpосил
паpня, у котоpого купил газету:
— Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду,
как же вы можете пpодавать такую дpянь?
— Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, — был ответ.
Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!
«В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме,
женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотная
речь, презентабельный внешний вид.»
Дорогая радиостанция «Голос Америки»! Я хочу передать привет Дику Чейни!
И поставьте для него что-нибудь из оперетты «Летучая мышь»! Из самого
начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!
Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
— Говорят, что мужчины любят глазами…
— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!