Мечта наркомана — LSD-монитор
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
IDDQD!IDDQD! Кричал начинающий думер, уворачиваясь от града файерболлов.
— Nightmare!-пораскинул он мозгами, руками и ногами.
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не
только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и
выражения — знают только сами нанотехнологи.
Новая политическая ориентация: путисосы.
Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
— Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путём можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
— Буратино, сколько тебе лет?
— Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
просто пристрелить.
Встретились двое и заговорили про жизнь…
Один жалуется, что жить не на что.
Другой:
— … Да, и у меня беда!
— А что случилось!?
— Понимаешь, мой банк лопнул!
— Какой?
— Мой личный — трехлитровая сберегательная банка!
— Почему!?
— Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом
решил обратно положить!