— Как вы считаете, для создания праздничного настроения на празднике
Победы надо вешать флаги или транспаранты?
— Да власовцев надо вешать, власовцев!
В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!»
Разговор двух мужиков.
— У меня ребенок родился. Наташей назвали.
— Нормальное имя.
— Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
— Я воробей!
— А я – соловей!
— Не свисти!
ЗАПОВЕДИ ФУТБОЛИСТА-ХРИСТИАНИНА
Кто ударит по правой ноге твоей — обрати к нему и другую.
Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку.
Прощай соперникам голы в твои ворота.
Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся.
Забивайте в тесные врата…
— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!
Чтобы увидеть женскую грудь, мужчине нужна девушка. Но есть девушки,
которым, чтобы увидеть женскую грудь, тоже нужна девушка.
В начале 80-х годов фирма Intel начала выпускать 32-х битный процессор
80386. Microsoft не заставил себя ждать: всего лишь через десять лет
была начата разработка Windows 95…
— Где у вас тут запись в дайвинг-клуб?
— Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб!
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?
Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий
получается почему-то у Босха.