Эстония. Налоговая полиция. Подозреваемого допрашивают:
— Скасите, Вы полуцаете минимальную сарплату, у Вас дорогая масына,
семья три целовека, как вы есце сарабатываете на зизнь?
— Да я, в общем, свободный художник…
— А, Вы есце рисуете…!
— Ваш питон вчера выполз из моего унитаза
— Да он бы не смог, если бы по телику ему не показали, как это надо
делать
Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
— Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень х#евое…
Голос из зала:
— Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно…
Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание
Воскресения Христова.
— Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
— Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего
земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений…
А вы, Холмс?
— А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Солис не смог продолжить боксерский поединок с Виталием Кличко из-за
разрыва мениска. Но кубинка Мениска опровергла слухи о расторжении брака
с Солисом.
Перед кассой в магазине:
— ааааа бля убивают, помогите!!!!!
— мужчина вы что больной? я хотела вам только сдачу дать.
— фууу отлегло, а то я подумал что вы одна из етих.
— из кого из етих?!
ладно похуй давай сдачу.
— Что такое — абсолютная ложь?
— Это, когда приехавший после сафари в Африке политик, заполняет
декларацию про доходы перед выборами в Думу.