Навеяно Даннисимо
Тяжкое похмелье? Да это просто забавная игрушка- соберите 10 крышечек
от 0.5 и получите настоящую белочку!
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый — о своей.
Крупнейшую коллекцию картин мировых мастеров соврал бизнесмен Дюдюкин на
встрече с одноклассниками.
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет,
жажда мучает. Попадается на пути им ручей.
Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась
и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!
Стоит бомж на остановке, дрочит. И что мы видим? Катышки!
Вопрос армянскому радио:
— Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он
вредитель?
Ответ:
— Нет, он выполняет секретное постановление правительства — поднимает
рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается.
— А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а
результата нет!
— Как это нет?! А китайцы?
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя…
… и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится
на раковину:
— Как это на х$й?
Моисей после беседы с богом спускается с горы с тремя
глиняными табичками. Его обступают евреи. Моисей:
«Люди! Я принес вам эти пятнадцать…«
— одна табличка падает, разбивается (секундная пауза) —
«…эти десять заповедей!«
В магазине:
— Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
— Все?!
— И наждачку для тещи!
— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,
как в магазине «Лаки и краски».