— Почему пить Пепси-Колу вредно?
— Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.
Идиотов, дураков и придурков никто и никогда бы не помирил, не будь у
них общих уродов.
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по «тренажерчику»?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!
Семейные ссоры — это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на
шее.
Сделав Волфовитца президентом Мирового Банка, Буш теперь решил сделать
Рамсфелда Папой Римским.
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов
История человечества — сплошные пляски. Народ всегда пляшет под чужую
дудку, начальство — под свои фанфары.
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной…
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий
глава семейства:
— Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.
— Иду это я по улице вечером, смотрю — компания парней.
Подхожу, спрашиваю: «Ребята, закурить не найдется?«.
Лежу, курю…
Он усмехнулся себе в трусы.