Некоторые люди утверждают, что у Ющенко лицо похоже на жопу. Интересно,
при каких же обстоятельствах эти люди видели жопу Ющенко?
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
— А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
— Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
— Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась,
еле ее оттуда уволок!
Если он не может, а она не хочет — это не катастрофа, это идиллия.
Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?
У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж
спрашивает:
— Милая, почему ты не разу не крикнула?
А жена отвечает:
— А что кричать надо?!?
Купил в киоске «Клинское», а на бутылке рекламный стикер с акцией
«Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!».
Юрий Михайлович устал быть мэром захотел быть президентом. Золотая рыбка
хамства не снесла.
— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
— Это чего такого невозможного?
— Чтобы я не храпел!
«РазныеРазности» —
Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
— Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
— Конечно, смог бы!
— А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
— Смог бы!
— А всем миром?
— Нет, не смог бы, родственников не хватит.
Мировая экономика напоминает гигантский паровой котел, в котором,
затрачивая огромные средства и ресурсы, годами создается давление пара,
для того, чтобы однажды глава Федерального Резерва США потянул за
веревочку — и пар уходит в гудок.
Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: — Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: — Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: — Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.