Nokia 6800 — создан быть украденным.
Взмахнул Мухаммед мечом, дабы снести жене язык, но лишь рассек его, и с
тех пор появились змеи.
Да… мясо Майданом не напугаешь…
Оно не хочет опускаться до 16 гривен….
Может его в СИЗО посадить?
http://censor.net.ua/
После переименования милиции в полицию тех, кто будет называть
полицейского милиционером, будут судить за клеветнические обвинения
сотрудников полиции во взяточничестве и совершении прочих преступлений,
а также за разжигание ненависти к социальной группе «полицейские».
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
— Кто хочет выиграть у меня зачёт.
— Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
— Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
— Ну так у меня был хоть какой-то шанс
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Ругаются два гpузина.
1 — Я тебя еб%л.
2 — А я тебя два pаза еб%л.
1 — Я три pаза еб%л.
2 (подумал) — Мелкий пшено знаешь?
1 — Знаю.
2 — Два мешка тебя еб%л.
Nokia tune — звонок у тебя, а спохватывается весь трамвай…
Если новый анекдот утром в газете, а вечером в инете, то это фантастика!
А если у Петросяна или Задорного раньше, чем в инете, то это полный
бред.
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые — шоковые баллончики?
— Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
— Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!